книга для семей, в которых ребенок пережил развод папы и мамы и живет с новым родителем

Предисловие

Для кого эта книга

Лев Толстой верно подметил: «если уж писать, то только тогда, когда не можешь не писать»… Эта книга для семей, в которых ребенок пережил развод папы и мамы и живет с новым родителем.

Отец говорит о приемной дочери девяти лет: «Почему она так себя ведет?! Я не позволю ей разговаривать со мной так неуважительно!» Девочка рыдает. Мама в смятении и не знает, что делать: поддержать или критиковать отца или дочь — это провоцировать новый конфликт. Бездействие не менее разрушительно.

Быть приемным родителем сложно. Не хватает опыта, доверия и понимания ситуации. Приемный родитель пытается разобраться, но конфликты провоцируют новые конфликты. Я разберу основные проблемы конфликтов и предложу варианты их решения.

Об авторе
Я учитель. Работаю в школе десять лет с детьми 8-17 лет. Как учитель иностранного языка, как классный руководитель и как детский психолог. Семьи, в которых один из партнеров не является биологическим родителем родителем ребенка, встречаются чаще, чем «полные» семьи. 10 лет я помогаю школьникам и их родителям научиться сглаживать семейные конфликты.

Я мама в новом браке, с ребенком. Проблемы ребенка, прошедшего через развод родителей, это то, что я вижу каждый день. Мы успешно справляемся с конфликтами, и я бесконечно благодарна моему мужу за открытость, умение слушать и и желание работать над решением конфликтов. Мы хотим поделиться опытом со всеми, кто находится в похожей ситуации.

Я женщина 35 лет. Почти все мои друзья получили опыт разводов. К сожалению, это почти 100%. У многих есть дети. Некоторые уже создали новые пары, некоторые пока одиноки, но надеются найти свою половинку.

Во всех парах конфликты повторяются, поэтому обобщить наш опыт и создать краткое и простое руководство по решению проблем — это то, что нужно.

Глава 1. Развод — это нормально

Разводом сегодня никого не удивишь. 20, 30, 40 лет назад слово «развод» пугало, наводило на мысли о «ненужности» и «одиночестве».

Динамика разводов растет и это нормально — люди становятся более ответственными, осознанными, свободными. Они не живут стереотипами.

Они предпочитают «попробовать начать жизнь заново», а не страдать, жить в ситуациях физического и психического насилия, тщетно пытаясь изменить себя и партнера. Люди не меняются. Моему сыну пять лет, и я точно знаю, что я не могу изменить его характер. Как можно надеятся изменить характер уже сложившегося взрослого человека? — А найти нового партнера, рядом с которым будет действительно комфортно, вполне возможно. Поэтому сегодня люди чаще разводятся.

История моего развода. Мне было 27 лет. Я очень сильно влюбилась в юношу на 7 лет младше меня, ему было всего 20. Мы поженились. Прожили вместе три года. Мне тридцать, и мне очень хотелось ребенка. Ему было 23, и ему не очень хотелось ответственности «не хочу — придется платить алименты». Я заверила его, что его алименты мне не нужны, а нужен только малыш — и получила своего малыша.

Когда была беременна, я поняла свою ошибку. Я не хочу критиковать бывшего мужа, но я поняла, что больше не могу любить этого человека, что мне не хватает уважения и доверия к нему.

Но (стереотипы!) я считала, что ребенку нужен какой-никакой отец, что я вытерплю этого мужчину ради малыша. С ужасом вспоминаю, как я была почти два года в депрессии, как радовалась, если он не приходил домой, как плакала почти каждый раз, когда он приходил.

Однажды мой сын, которому не было еще и двух лет, подошел, обнял меня, и попытался успокоить. Он плохо говорил тогда, но фраза «мама, не плачь» меня потрясла.

Я взглянула на ситуацию по-новому. Прокормить и одеть ребенка я могу, а расти в неполной семье, но в которой нет психологического насилия — это, пожалуй, важнее, чем то, что «ребенку нужен отец».

Так я осталась одна с ребенком, зато мы были счастливы и «мама больше не плакала».

Так я не собиралась разводиться, не собиралась оставаться одна с ребенком — но так получилось. И это было мое решение, мой выбор.

Глава 2. Новый папа

После развода я решила, что «больше замуж не выйду». Потом, и довольно быстро, в нашей жизни появился новый папа. Этот человек начал с того, что сказал, что «готов любить меня и моего сына, как своего». И я дала ему эту возможность.

Мой ребенок никогда не тосковал по биологическому отцу. Для бывшего мужа работа, встречи с друзьями, развлечения, жизнь с его родителями были более важны, поэтому маленький Миша не узнавал его в лицо.

Маленький сын его сразу стал звать «папа», но «папой» он звал всех лиц мужского пола — почтальона, работника службы доставки и сантехника. Позже его биологический отец объяснит ему, что «папа» — это только он, и сейчас мой сын зовет Алекса по имени.

Казалось, что лучшего развития ситуации быть не может. Но даже в нашей «идеальной» семье, в комфорте и понимании, стали возникать конфликты между новым папой и ребенком.

В этой книге я подробно разберу, какие с какими проблемами мы (и мои друзья в похожей ситуации) сталкивались, и как мы их решили.

Проблема 1: Ожидания от ребенка и критика

Когда я работала в школе и у меня еще не было своих детей, я думала: «Как может быть, что некоторые дети так плохо воспитаны? Почему они постоянно противоречат, не понимают, что я для них стараюсь. Не хотят стараться. Не хотят добиваться результата. Почему они не мотивирован? — Вот я буду идеальной мамой. Я буду всё объяснять, поощрять, поддерживать, мотивировать — и у меня будет идеальный, хорошо воспитанный ребенок».

Я планировала вырастить воспитанного и уравновешенного ребенка. Который приятен в общении, много знает и умеет принимать решения.

И судьба подарила мне моего сына. И я многое поняла. Что в ребенке главную мелодию будут играть его природные склонности и темперамент, а мои представления об «идеальном» сыне — это сказка, в которую сложно верить.

Ему пять лет. Он не вежливый, не смотря на то, что я говорю с ним вежливо и не скуплюсь на «волшебные слова». Он не спокойный, более того — он гиперактивен и не умеет себя контролировать: ему надо бежать вперед, залезать, карабкаться, перепрыгивать, сопротивляться, пинать каждый камень. Он (ну как так?) совсем не любит учиться. Ему не интересно писать красивые буквы, считать и учить иностранные слова. Ему интересно играть в планшет.

Моя программа выращивания «идеального ребенка» провалилась. Я читаю десятки книжек с советами для родителей, весь мой опыт работы в школе не помогает — что делать? На родительских собраниях в школе я, молодая учительница, учила родителей, как справляться с проблемами их детей — да что я в этом понимала?

Теперь я мама невежливого безобразника, который не любит учиться. Но я его люблю и принимаю таким, какой он есть. Я не пытаюсь его менять.

Да, он не здоровается. Зато он умеет сострадать и заботиться. Он всегда пожалеет и утешит. Если маленькая сестренка плачет, он будет ей рассказывать сказки, петь колыбельную и приносить игрушки. У него большое сердце.

Да, он ведет себя просто ужасно. Он прыгает через все ступеньки, залазит на крышу, далеко убегает. Зато он самостоятельный, сам моет руки до еды и после, и еще когда приходит с улицы.

Да, он не любит учиться. Зато он рисует лучше своих сверстников, может нарисовать чайник с натуры, умеет изображать эмоции на бумаге. И, хотя он и не любит учить иностранный язык, за границей он легко разговаривает с другими детьми.

Мои ожидания от ребенка совсем не оправдались, но я люблю его, уважаю его жизнь и его выбор.

Но что ожидает от него приемный папа?

Я: Как ты вообще решился стать приемным папой?
Алекс: Я подумал, что мальчику в любом случае нужен папа. И так как он еще маленький, я смогу ему помочь вырасти хорошим человеком.
Я: Ну и как, получается?
Алекс (смеется): это очень сложно.
Я: Ты такого не ожидал?
Алекс: Я думал, всё гораздо проще.

Когда ребенок вместе с родителем с самого рождения, я успеваю привыкнуть к мысли, что он «не совсем такой», как я себе его представляла.

Приёмный папа попадает в ситуацию «отцовства» без подготовки. И если для мамы ситуация «на улице ребенок стал весь мокрый и грязный» это нормально (да ладно, так все дети делают), то для папы — это стыд и паника (мой ребенок не только мокрый и грязный, он еще и не хочет уходить с площадки, он ложится на землю, пинается и плачет! Все подумают, что я плохой папа).

У приемного папы (как и у всех) есть свои представления о том: как должны вести себя дети. Конфликт ожиданий и реальности — здесь надо научиться справляться. Кому? — Взрослому, конечно! Ребенка изменить не получится. Но умение контролировать ситуацию сделает ваши отношения с ребенком намного приятнее.

Практические советы.
Здесь я буду описывать ситуацию, как если мама родная, а отец приемный — но, безусловно, роли могут меняться. Также в роли «приемного отца» может выступать родственник, например, бабушка или дедушка.

Проблема: мне не нравится то, что он делает. В ответ на замечание он не слушается (или начинает плакать). Что делать?

Совет №1: Никогда не играйте роль плохого полицейского. Договоритесь с мамой, что (увы) это её задача. Она давно этим занимается, у неё больше опыта. На её критику ребенок будет реагировать с меньшим противоречием. Постарайтесь вообще не критиковать ребенка.

Совет №2: Принимайте сторону ребенка. Плохо, когда в конфликте и мама, и папа «давят» на ребенка. Раз роль «плохого полицейского» мы отдали маме, то святая обязанность папы — сказать слово в защиту «нарушителя».

Совет №3: Если всё равно возникла ситуация, в которой папа «просто обязан» выразить несогласие с поведением ребенка, ведите себя так, как будто перед вами взрослый, а не ребенок. Представьте, как бы вы отреагировали, если бы эту глупость сделал взрослый? — Попробуйте контролировать себя, говорить вежливо и уважительно (а может быть, и ничего не говорить вовсе).

Совет №2: Уважение

Отец говорит о приемной дочери девяти лет: «Почему она так себя ведет?! Я не позволю ей разговаривать со мной так неуважительно!» Девочка рыдает. Мама в смятении и не знает, что делать: поддержать или критиковать отца или дочь — это провоцировать новый конфликт. Бездействие не менее разрушительно.

Уважение… Что такое уважение?.. Даже взрослому трудно ответить на этот вопрос. Почему ребенок должен понимать суть этого сложного абстрактного термина? — Вот вырастет и поймет. Может быть.

Максимум, что мы можем требовать от ребенка — это вежливость, да и это остается под вопросом. У моего ребенка, к сожалению, нет потребности «быть вежливым». Более того, он находит, что здороваться и прощаться глупо, а «прощаться» еще и неприятно.

Поэтому… Насчет «уважения к старшим» — тут сразу «нет». Почему ребенок должен кого-то уважать по умолчанию? Уважение может быть вызвано какими-то действиями и поступками, да и это еще потребуется время осознать. Я против того, чтобы требовать уважения к старшим.

С позиции ребенка: Если ты постоянно мне делаешь замечания, это не приятно. Почему я должен тебя уважать? Ты говоришь о здоровом питании и не водишь меня в Макдональдс, а сам куришь сигареты и пьешь пиво. Что-то я не понимаю.

Займитесь собой, а не ребенком. Не требуйте уважения. Положите хорошую почву, чтобы этот хрупкий цветок мог вырасти.

Проблема: Как построить дружественные отношения между отчимом и ребенком?

Для того, чтобы развивать дружбу и доверие между новыми родственниками, хорошо получать совместный положительный жизненный опыт. Что делать на практике? — То, что любит ребенок:

1. Играть вместе. Даже со взрослыми детьми можно играть в приставку, в совместные игры на планшете, в сетевые игры.
2. Готовить простые и вкусные вещи (гранита, банановое мороженое).
3. Сходить в аквапарк.
4. Устроить дома тату-салон (со специальными фломастерами или без) или салон красоты.
5. Вместе смотреть мультики.
6. Вместе гулять (там, где хочет ребенок: на детской площадке или в песочницы. Осмотр достопримечательностей и спортивные марш броски не в счет).
7. Читать книжку или сочинять сказку: если ребенок это любит.
8. Можно и в Макдональдс сходить.
9. Подарки это хорошо, но старайтесь не переусердствовать. Вкладывайте больше времени, а не денег.

Проблема: ревность

—

Ни разу не пожалела о новом браке. Алекс человек, с которым комфортно жить. Я даже не верила себе в начале, что можно жить без ссор, без споров, без упреков — но, оказалось, это возможно. Но нужен подходящий партнер.